لماذا نشعر أننا مضطرون لتبرير أنفسنا في العلاقات؟
لماذا نبرر أنفسنا في العلاقات، كم مرة قلت "لا أستطيع" ثم قدمت أسباباً، وكأن "أنا آسف" لم تكن كافية، وكم مرة شرحت نواياك بعد تصريح عابر، لأنك كنت تخشى أن يُساء فهمك؟
هناك بعض العلاقات التي لا يدور فيها الحديث حول ما نشعر به، أو ما نريده، بل هو بداية عملية طويلة لإقناع الطرف الآخر بأن لدينا الحق في الشعور بهذه الطريقة أو الاختيار.
نبرر أنفسنا أحياناً لأننا نحب الشخص الآخر، ونريده أن يفهمنا. هذا طبيعي، الشرح يقربنا، ويمنع سوء الفهم. لكن هناك فرقا بين أن أشرح نفسي لأنني أريد التواصل، والشعور بأنني مضطر لتقديم دفاع مقنع كلما وضعت حداً، أو اتخذت قراراً لنفسي.
ربما تعلمنا هذا في علاقات سابقة. أولئك الذين نشأوا وهم يلوموننا على مشاعرنا، أو الذين اعتادوا على غضبهم بعد رفضنا، يتعلمون الرد على الاعتراضات، قبل أن تُثار حتى، لاستباقها بالأسباب والأعذار. يكبرون، وتتغير العلاقات من حولهم، لكن السؤال يبقى بداخلهم: إذا لم أشرح نفسي جيدًا بما فيه الكفاية، فهل سيقبلون وجهة نظري؟
بعض العلاقات تساعد على تعزيز هذا الشعور. عندما يكون كل قرار تتخذه استجواباً، تبدأ في توخي الحذر في ما تقوله. لا تقول "أحتاج بعض الوقت لنفسي"، بل تبحث عن عذر أهم من حاجتك. لا تقول "هذا يزعجني"، بل تتكبد عناء إيجاد حجج لإثبات أن انزعاجك مبرر. في النهاية، يهتمون بالحصول على موافقة الطرف الآخر أكثر من فهم ما يريدون حقاً.
هذا لا يعني أنه لا ينبغي علينا الحوار، أو تجنب تحمل المسؤولية عن أفعالنا. إذا آذينا شخصاً ما، فله الحق في معرفة السبب، وتلقي اعتذار. إذا كان شيء ما يؤثر علينا كلانا، فلنا الحق في التحدث عنه. لكن حقيقة أننا نشعر بعدم الارتياح، أو نختلف، أو نرفض طلباً لا يناسبنا، لا يعني دائمًا أننا يجب أن نبرره.
يمكننا أن نبدأ بالتعرف على متى نشرح لأننا نريد أن نفهم، ومتى نشرح أكثر من اللازم لأننا نخشى رد فعل الطرف الآخر. ثم نمارس قول الأشياء ببساطة ومباشرة وصدق: "لا أستطيع الآن"، "أحتاج وقتاً للتفكير في الأمر"، "أتفهم رغبتك، لكن قراري مختلف". قد تكون هذه جملًا قصيرة، لكنها تتطلب شجاعة لمن اعتاد تقديم تفسيرات بعد كل قرار.
العلاقة الصحية لا تتطلب منا أن نتفق دائماً، أو لا تتطلب منا شرح كل ما يحتاج إلى شرح. لكنها تسمح لنا بقول حقيقتنا دون خوف من فقدان حبهم. السؤال الذي يجب أن نطرحه على أنفسنا ليس "ما العذر الذي سأستخدمه ليفهموا؟" بل "لماذا أعتقد أن كلمتي وحدها ليست كافية"؟
مدرب حياة معتمد واستشاري علم الشخصيات والعلاقات العامة
