شادی کی سروس... ایک نمبر پر دبائیں

نوجوان اور معذور شخص دیوانیہ کے کونوں میں بیٹھے سرگوشیاں کر رہے تھے۔ ایک بزرگ نے ان کی سرگوشی نوٹ کی، تو بولے: “بیٹا! کیا بات ہے؟ اللہ تم پر پردہ ڈالے! کیا تم کسی منصوبے میں داخل ہو رہے ہو؟”

نوجوان نے کہا: “سب ٹھیک ہے، معاملہ کچھ اور نہیں، میں شادی کرنا چاہتا ہوں، لیکن اخراجات میری پہنچ سے باہر ہیں۔”

معذور شخص ہنسا اور بولا: “اے چچا! ننگے پاؤں سے جوتے مانگ رہے ہو۔”

ماہرِ امورِ شادی مسکرایا اور بولا: “بیٹا! اتنی فکر مت کرو۔ حل بہت سادہ ہے۔ شادی کی سروس والے موبائل پر ایک کال کرو، شاید تمہیں ایسی اقتصادی پیکج مل جائے جو تمہاری ضرورت کے مطابق ہو۔”

نوجوان نے اپنا فون نکالا اور کال کی۔ فوراً ایک پرسکون آواز آئی: “شادی کی سروس میں آپ کا خیرمقدم ہے۔ معیارِ خدمت کی ضمانت کے لیے یہ کال ریکارڈ کی جا رہی ہے۔ عربی زبان کے لیے 1 دبائیں۔ پیشگی ادائیگی والی شادی کے لیے 1، اور قسطوں والی شادی کے لیے 2 دبائیں۔”

نوجوان کچھ دیر کے لیے خاموش رہا، پھر بولا: “کیا شادی بھی اب بل بن گئی ہے؟” آواز نے جواب دیا: “یہ سروس فی الحال دستیاب نہیں ہے۔ انتظار کی فہرست میں رہنے کے لیے 1 دبائیں!” نوجوان نے سانس لی اور 1 دبایا۔ آواز واپس آئی: “شادی کے پیکجز میں آپ کا خیرمقدم ہے!”

مہر اور شرائط جاننے کے لیے 1، سونے کی قیمت جاننے کے لیے 2، ہال اور تقریب کے اخراجات اور ہانی مون کے لیے 3، دولہے کی تیاری اور اس کے بعد کے معاملات کے لیے 4، اور بوفے، مہمانوں کی میزبانی اور عریضہ (تعارفی تقریب) کے لیے 5 دبائیں۔

نوجوان نے بھنویں چڑھائیں اور بولا: “ابھی بھی تم پہلی بوسے پر فیس لگا رہے ہو؟”

ماہر نے کہا: “بیٹا! اللہ کی قسم! یہ تو ابھی بنیادی خدمات ہیں۔”

آواز نے جاری رکھا: “واپس آنے والی گولیوں (رصاص الراجع) کی سروس، شادی کی جلوس کے سامنے سڑک بند کرنے کے لیے سپورٹس کار کے ساتھ، اس کے لیے 6 دبائیں۔”

نوجوان چیخا: “گولیاں؟ کیا بات ہے؟ گولیاں نہیں، اور واپس بھی؟”

ماہر نے کہا: “بیٹا! چھوڑ دو، یہ ‘اللہ یستر’ پیکج ہے۔”

پھر آواز واپس آئی: “اسلامی شادی، لوہے کی انگوٹھی کے ساتھ، اس کے لیے 7 دبائیں۔”

بڑے شخص نے مداخلت کی: “بیٹا! اگر یہ لوہے تک پہنچ گئی ہے، تو تمہیں ایک جھٹکا لگے گا اور واپس لوٹ آؤ گے۔”

نوجوان نے مینو سے واپس جانے کی کوشش کی، لیکن غلطی سے مربع (0) دبایا۔ فوراً جواب آیا: “مبارک ہو! ‘سینک’ گیم مفت انسٹال ہو گئی ہے۔ شادی کی سروس استعمال کرنے کا شکریہ۔”

اور آواز شروع سے دوبارہ شروع ہو گئی: “شادی کی سروس میں آپ کا خیرمقدم ہے۔ معیارِ خدمت کی ضمانت کے لیے یہ کال ریکارڈ کی جا رہی ہے۔”

نوجوان چیخا: “لوگو! میں شادی کرنا چاہتا ہوں، میں اتصالات کمپنی کا لائن نہیں لینا چاہتا۔”

بڑے شخص نے مسکراتے ہوئے اس کے لیے چائے کا کپ ڈالا اور کہا: “بیٹا! شادی پہلے دو لوگوں کو جوڑنے کا نام تھی، آج اس کے اتنے مطالبات ہیں کہ اس کے لیے ایک ممالک کا بجٹ درکار ہے۔”

ماہر نے کہا: “دیکھو حاجی! مسئلہ شادی میں نہیں، مسئلہ یہ ہے کہ ہم نے ‘الاف مبروک’ (ہزار مبارک) کو ‘کتنی لاگت ہے؟’ میں بدل دیا ہے۔”

شايب نے اپنا کپ صحن میں رکھا اور کہا: بیٹا! یاد رکھو، اگر شادی کا آغاز ایک کال سے ہوتا ہے، تو حیران مت ہونا کہ تمہاری زندگی بھی پہلے قسط سے شروع ہو جائے۔

معاق نے ہنستے ہوئے کہا: میں نے شادی کو ملتوی کرنے کا فیصلہ کیا ہے، نہ کہ ذمہ داری کے خوف سے، بلکہ اس بات کا خوف ہے کہ میرا بچہ پیدا ہونے سے پہلے ہی اس کا کسٹمر نمبر بن جائے۔

تمولس نے کہا: غم میری چچا زاد بہن کا بیٹا ہے، غربت میرے چچا زاد بھائی کا بیٹا ہے، اور بدقسمتی میرے والدین سے زیادہ مجھے پسند کرتی ہے۔

اسی لمحے، شیخ زغلول کی آواز میں ظہر کی اذان بلند ہوئی، اور نوجوان اپنے فون کو دیکھ رہا تھا، گویا وہ آخری پیغام کا انتظار کر رہا تھا جس میں لکھا ہو: "پیارے دولہا... آپ کی درخواست غیر کافی بیلنس کی وجہ سے مسترد کر دی گئی ہے۔"

***

اے اللہ! وفاء کی بادشاہت، اس کے لوگوں، اس کی زمین، اس کے سمندر اور اس کے آسمان کو حسد کرنے والوں کے شر سے محفوظ فرما۔

ایک کویتی مصنف