تلا اور کتابیں

اسی چھوٹے پہاڑی پر، جہاں وقت سکون اور خاموشی کی ادب کے لیے رک جاتا ہے، سکون کا بہاؤ جگہ کی خاموشی کے درمیان بہتا ہے، اور غم و غصے تنگ راستوں کے ذریعے دور بہہ جاتے ہیں، یہاں تک کہ وہ بھولنے کے دائرے میں پہنچ جاتے ہیں۔ اس زمین پر، جہاں کوئی غم نہیں، کوئی شور و غل نہیں، صرف آپ اور آپ کی ذات ہے، جہاں آپ کی یادداشت آپ کے سکون کو سب سے زیادہ دھوکہ دیتی ہے، اور آپ کے سکون کو سب سے زیادہ پریشان کرتی ہے! دوسری ثانوی تعلیم کے مرحلے میں میرا اس جگہ سے تعلق مضبوط ہوا، جب میں نے نصابی کتابوں کو مسترد کر دیا، اور اس کے ساتھ پڑھنے کے لیے ایک خاص نصاب بنایا۔ شاید آپ میری اس بات پر حیرت کریں، اور پوچھیں: یہ لڑکی کس جنون تک پہنچ گئی ہے؟ میں آپ کو بتاتی ہوں کہ مجھے نصاب پسند نہیں آیا، اس لیے میں نے اس کی جگہ ادب کی کتابیں، فقہ کے اصول، اور کچھ تاریخ کی کتابیں منتخب کیں۔ میں نے اپنے ذہن کو دیگر ثقافتوں اور مذاہب سے جوڑا، اور صفحات کے ذریعے دور دراز ممالک کا سفر کیا۔ چھپے ہوئے میں شاعروں اور عظیم شخصیات کے ذہنوں کے درمیان رہتی تھی، اور جب میں لوگوں کے سامنے نکلتی تو وہ لڑکی تھی جسے وہ ابھی بھی صرف ایک نام سمجھتے تھے جو علاج گھر کے رجسٹر میں درج ہے۔ اگر میری مہارت انہیں مجھ سے مصوری میں مدد مانگنے پر مجبور کرتی، تو میں ان کے معاملے میں احتیاط دیکھتی تھی۔ میں ماؤں کے خوف کو پڑھتی تھی کہ میرا ان کی بیٹیوں پر منفی اثر پڑے گا، وہ اس کی توجیہ یہ دیتے تھے کہ میں ایسے موضوعات پر بات کرتی ہوں جن پر بات کرنا مناسب نہیں ہے۔ تو انہیں بتا دیں: کہ میں انہیں بیٹھنے پر مجبور نہیں کرتی، اور نہ ہی میرے پاس ان کے ساتھ بیٹھنے کی خواہش ہے؛ کیونکہ میں ان کے درمیان اپنی ذات کو کھو دیتی ہوں۔ وہ آتی ہیں، اور میں ایسے رویے دیکھتی ہوں جو مجھے تھکا دیتے ہیں، پھر میں اپنے تنہائی میں واپس آ جاتی ہوں، دل کو سکون دیتے ہوئے؛ کیونکہ میں نے یقین سے سمجھ لیا ہے کہ میرے پاس کچھ کمی نہیں ہے؛ کیونکہ انسان ابھی بھی وہی ہیں، صرف ایک کان ہے جو ان کی عادتوں کی بات سنتا ہے، حقیقت نہیں۔ وہ آپ کو اس بات میں محدود کر دیتے ہیں جو انہوں نے آپ کے بارے میں سنی ہے، اور اسے خالص حق سمجھ کر آپ کا سلوک کرتے ہیں۔ وہ ایسے ہو گئے ہیں جیسے کسی دھندلی ہستی کے ساتھ سلوک کر رہے ہوں، جس سے احتیاط کرنی چاہیے تھی۔ ان کے ساتھ ایک ہی نشست میرے اس امید کو ختم کر دیتی تھی کہ میں ایک عام لڑکی ہوں، جسے انسانی، حساس ہستی کے طور پر عزت سے سلوک ہونا چاہیے تھا، نہ کہ اسے ایسے ڈرنا چاہیے جیسے اس نے پہلے کوئی جرم کیا ہو! میری تنہائی میں میں وہ سب دوبارہ بھرتی کرتی ہوں جو میرے اندر سے بہہ گیا ہے۔ مجھے معلوم نہیں کہ یہ لگن کیوں ہے کہ میں تنہائی کے راستوں میں ایک عمر گزاروں گی! میں نے خاموشی اختیار کی، اور سایے میں چھپ گئی، یہاں تک کہ اللہ کسی ایسے معاملے کا فیصلہ کرے جو پہلے سے طے شدہ تھا۔ میری خلوت میں میں بہت پڑھتی تھی، بہت مصوری کرتی تھی، عظیم شخصیات کے سوانح حیات پر غور کرتی تھی، اور نفسیات کی ہر کتاب پڑھی جو میرے ہاتھ آئی۔ میں ان کے درمیان خود کو تلاش کر رہی تھی، شاید کوئی تشخیص ملے جو مجھے سکون دے۔ میں سوچتی تھی: کیا میں واقعی صرف ایک خواب دیکھنے والا ذہن ہوں؟ جو ایک ایسے حقیقت میں رہتا ہے جو اس کے خواب کو پورا نہیں کر سکتا، یا میری کہانی کا کوئی اور حصہ ہے؟