मेरो स्मृतिचित्र रोइरहेको छ

मेरा डायरीहरू अचानक र धेरै अगाडि नै जबरजस्ती छुट्टाइए। म त्यो संसारबाट विदा भएको थिएँ किनभने म आफ्ना पुस्तकहरूलाई अँगाल्न चाहन्थें। म सधैं यो अस्तित्वबाट पराई थिएँ, पुस्तक, ब्रश र डायरी बाहेक अरू केहीसँग सम्बन्ध राख्थें। म वरिपरिका मानिसहरूको प्रकृतिलाई बुझिनँ किन उनीहरू सबै कुराको निजीतामा प्रवेश गर्न जिद्दी गर्छन्, आफैंबाट मात्र बाहिर; उनीहरू आफैंलाई कहिल्यै बुझ्दैनन्। मलाई भने आफ्ना सपनाहरूको टुक्राहरू जोड्नेमा मस्त रहन मनपर्छ। म आफ्ना सपनाहरू अझै लम्ब्याउन सक्दिनँ; मेरा कागजहरू जल्न थालेका छन्, म तिनीहरूका अक्षरहरू अँगाल्न नपाउँदै। म आफैंसँग मेल नखाने एउटा उपत्यकामा फालिएँ। लामो समयसम्म म आफैंलाई सान्त्वना दिन्छु: यो निराशाले मेरो भित्र एउटा अद्भुत बगैंचा फलाउनेछ। तर अब मेरो भित्र भाग्यले हातहरूको जिज्ञासाबाट फाटफुटिएको, विकृत बनेको छ। हेर, मेरो भित्र, जब धोकाको जीभहरूले मेरो श्वासलाई घेर्छन्, म के गर्छु? के म सधैंजस्तो अँध्यारोमा आफैंलाई अँगाल्न झुक्छु? के म बाँकी रहेका सपनाहरूको छायाँमा रोउँछु? वा के म आफ्नो डायरीतिर भाग्छु ताकि त्यसका पङ्क्तिहरूले मलाई सहारा दिओस्? तर मेरो डायरी पनि टुटेको छ, यसका पृष्ठहरू मेरा थकित दिनहरू बोक्न असमर्थ भएका छन्। त्यसका पङ्क्तिहरूमा अड्किएका मेरा शब्दहरूले मलाई घेरेका छन्। यी शब्दहरू संसारमा दोषारोपणको रूपमा निस्कनेछन्। म जान्दिनँ अपराधी कस हो, तर आज म आफ्ना शब्दहरू यहाँ व्यवस्थित गर्छु, होला भोलिको दिन अझ सुन्दर बन्ला!