വിശ്വസ്തതയ്ക്ക് ഉയർന്ന വില

മനുഷ്യന്റെ ബോധം ബാല്യത്തിൽ വികസിക്കുമ്പോൾ, അവൻ തന്റെ കുടുംബാംഗങ്ങളുടെ മധ്യത്തിലാണ് സ്വയം കണ്ടെത്തുന്നത്. ആ നിമിഷങ്ങളിൽ മനുഷ്യബന്ധങ്ങൾ രൂപപ്പെടാൻ തുടങ്ങുന്നു: അമ്മയും അച്ഛനും, സഹോദരങ്ങളും ബന്ധുക്കളും, അയൽക്കാരും സുഹൃത്തുക്കളും. ഈ ഘട്ടത്തിൽ, കുട്ടി സ്വന്തം മനുഷ്യസ്വഭാവത്തെയും താൻ ജീവിക്കുന്ന പരിസ്ഥിതിയുടെ സ്വഭാവത്തെയും അടിസ്ഥാനമാക്കി മറ്റുള്ളവരുമായി ബന്ധം പുലർത്തുന്നു. ബാല്യകാലത്ത്, കളിയും നിർദ്ദോഷമായ ആനന്ദവും തേടുന്ന ആഗ്രഹത്താൽ നമ്മൾ പ്രേരിതരാകുന്നു; ഇതാണ് നമ്മുടെ ബന്ധവലയങ്ങൾ രൂപപ്പെടുത്തുന്നതും, ആദ്യത്തെ വിദ്യാഭ്യാസ ഘട്ടങ്ങളിൽ ചിലരെ സ്വീകരിക്കാനും മറ്റുള്ളവരിൽ നിന്ന് വിട്ടുനിൽക്കാനും കാരണമാകുന്നതും. എന്നാൽ പ്രായം കൂടുന്നതോടെ, പ്രത്യേകിച്ച് യുവതീയുവാക്കളുടെ ഘട്ടത്തിൽ, ആത്മബോധം രൂപപ്പെടാൻ തുടങ്ങുമ്പോൾ, അംഗത്വത്തിനും അംഗീകാരത്തിനുമുള്ള ആവശ്യകത മൂലം മറ്റുള്ളവരുടെ നേരെ ആകർഷിക്കപ്പെടുന്നു. സ്വന്തം മക്കളായ പ്രായപൂർത്തിയാകാത്തവർ ചുറ്റുമുള്ള ബന്ധവലയങ്ങളിൽ നിന്ന് പുറത്താക്കപ്പെടുകയും, കാരണങ്ങളാൽ അവർക്ക് അതിലേക്ക് പ്രവേശിക്കാൻ കഴിയാതിരിക്കുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ, അവർ അതിന്റെ വക്കിൽ നിൽക്കുകയും അവരുടെ ആത്മാക്കൾ വേദനയാൽ നിറയുകയും ചെയ്യുന്നത് എത്രയോ വേദനാജനകമാണ്. പ്രായം കൂടുന്നതോടെ, ഉയർന്ന വിദ്യാഭ്യാസ ഘട്ടങ്ങൾ പൂർത്തിയാക്കുന്നതോടെ, മനുഷ്യൻ തന്റെ സാമൂഹിക-സാമ്പത്തിക യാഥാർത്ഥ്യവുമായി അടുത്തുള്ള ചെറിയ, നിർദ്ദിഷ്ട ബന്ധങ്ങളിൽ ഉൾപ്പെടാനുള്ള ആശയത്തെ സ്വീകരിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു. ഇത് പ്രായപൂർത്തിയാകാത്ത കാലത്ത് അനുഭവിച്ച വേദന കുറയ്ക്കുകയും, ഒറ്റയ്ക്കായുള്ള ഭയം മറികടക്കാൻ സഹായിക്കുകയും, താൻ അംഗമായ സമൂഹത്തിന്റെ ആത്മാവുമായി പൊരുത്തപ്പെടാൻ സഹായിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. മനുഷ്യബന്ധങ്ങളിലെ ഏറ്റവും പ്രധാനപ്പെട്ട കാര്യം, മനുഷ്യൻ തന്റെ ജീവിതകാലത്തിന്റെ പരിമിതിയെ തിരിച്ചറിയുന്ന നിമിഷത്തിൽ ആരംഭിക്കുന്നു. അപ്പോൾ സമയത്തിന് ഒരു സ്പഷ്ടമായ അർത്ഥം ഉണ്ടാകുന്നു; അപ്പോഴാണ് ചിലർ ചോദിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നത്: ഈ ബന്ധത്തിൽ നിന്ന് എനിക്ക് എന്ത് ലഭിക്കുന്നു? ഇത് എനിക്ക് എന്ത് ചേർക്കുന്നു? ഇത് എനിടെ നിന്ന് എന്ത് എടുക്കുന്നു? ഈ ഘട്ടത്തിൽ, മനുഷ്യൻ ചില നിർദ്ദിഷ്ട ബന്ധങ്ങളെ തിരഞ്ഞെടുക്കുകയും, സമയം വൃഥയാക്കുന്ന മറ്റ് ബന്ധങ്ങളിൽ നിന്ന് വിട്ടുനിൽക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.

സൈക്കോളജിക്കൽ പഠനങ്ങൾ ഈ പെരുമാറ്റത്തെ ‘സോഷ്യോഇമോഷണൽ സെലക്ടിവിറ്റി തിയറി’ (സാമൂഹിക-ആവേഗ തിരഞ്ഞെടുപ്പ് സിദ്ധാന്തം) എന്ന് വിളിക്കുന്നു. സമയം കുറവാണെന്ന് മനുഷ്യൻ തിരിച്ചറിയുന്തോറും, അദ്ദേഹം സന്തോഷവും സമാധാനവും അർത്ഥവും നൽകുന്നവരുടെ കൂടെ കഴിയുന്നതിൽ കൂടുതൽ ശ്രദ്ധിക്കുന്നു എന്നാണ് ഇത് വ്യക്തമാക്കുന്നത്. മനുഷ്യ ബന്ധങ്ങളിലെ ഏറ്റവും സങ്കീർണ്ണമായ കാര്യം, ചില ബന്ധങ്ങൾ മനുഷ്യന്റെ തോളിൽ ചുമത്തുന്ന ഭാരമാണ്; പ്രത്യേകിച്ച് കുടുംബ ബന്ധങ്ങളോ ആവേഗ ബന്ധങ്ങളോ പോലുള്ളവയിൽ നിന്ന് പുറത്തുകടക്കാൻ അദ്ദേഹത്തിന് കഴിയാത്ത സാഹചര്യങ്ങളിൽ. ചിലപ്പോൾ, കുടുംബ ബന്ധത്തിന്റെ ഭാരം അല്ലെങ്കിൽ അദ്ദേഹം പതിവായി നിർവഹിക്കുന്ന പങ്ക് എന്ന കാരണത്താൽ, ഒരു പ്രത്യേക ബന്ധം മൂലം അദ്ദേഹത്തിന്റെ ചിന്തയും സമയവും ചോർന്നുപോകുന്നതായി അദ്ദേഹം കണ്ടെത്തുന്നു. ഇവിടെ, താൽക്കാലികമായ ക്ഷീണവും, മനുഷ്യനെ പിന്തുടരുന്നതും, എപ്പോഴും അദ്ദേഹത്തെ മർദ്ദിക്കുന്നതുമായ നിത്യ ഭാരവും തമ്മിൽ വ്യത്യാസം വരുത്തേണ്ടതുണ്ട്. ഒരു മനുഷ്യ ബന്ധത്തിൽ തുടരാനോ അത് മുറിച്ചുകളയാനോ ഉള്ള തീരുമാനം എളുപ്പമുള്ളതല്ല, പ്രത്യേകിച്ച് കുടുംബ ബന്ധങ്ങളിലും, വ്യക്തിയുടെ ജീവിത പാതയിൽ ഒപ്പം സഞ്ചരിച്ചവരും, അദ്ദേഹത്തിന്റെ ഓർമ്മകളുടെയും ജീവിത കഥയുടെയും അടിസ്ഥാന ഭാഗം രൂപപ്പെടുത്തിയ ചില സുഹൃത്തുക്കളുമായുള്ള ബന്ധങ്ങളിലും. അതിനാൽ, ആ നിമിഷങ്ങളിൽ അദ്ദേഹം തന്നോട് സത്യസന്ധമായി നിൽക്കേണ്ടതുണ്ട്, തന്നോട് ചോദിക്കേണ്ടതുണ്ട്: ഈ ബന്ധത്തെ പുനഃസംവിധാനം ചെയ്യാൻ എങ്ങനെ സാധിക്കും? അതിനെ മെച്ചപ്പെടുത്താൻ സാധ്യതയുണ്ടോ? സൗഹൃദത്തിന്റെ കവാടം തുറന്നിടാൻ സാധിക്കുമോ? അവസാനമായി, ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള ചോദ്യം: പുറത്തുകടക്കുന്നതാണോ നല്ലത്, അതോ തുടരുന്നതാണോ? വയസ്സ് കൂടുന്തോറും, മനുഷ്യൻ സമാധാനത്തോടും, ഒറ്റപ്പെടലല്ല, മറിച്ച് ചിലപ്പോഴുള്ള ഏകാന്തതയോടും കൂടുതൽ ആകർഷിക്കപ്പെടുന്നു. വയസ്സ് കൂടുന്നത്, നമ്മളെ ചുറ്റിപ്പറ്റിയുള്ള മനുഷ്യ ബന്ധങ്ങളെ കുറയ്ക്കേണ്ടതുണ്ട് എന്നർത്ഥമില്ല; അത് കുടുംബത്തിനോ സുഹൃത്തുക്കൾക്കോ ആവശ്യമില്ല എന്നല്ല. ഭാരങ്ങൾ കുറയ്ക്കാൻ നമുക്ക് പൂർണ്ണ സ്വാതന്ത്ര്യമുണ്ട്, പക്ഷേ നമ്മുടെ പാതയെ ഒരു കാലത്ത് പ്രകാശിപ്പിച്ച വിളക്കുകൾ അണയ്ക്കാൻ പാടില്ല. - താലിബ് അൽ-റഫാഇ