ഞാൻ നിന്നെ സ്നേഹിച്ചു... എന്റെ സ്വയം മറന്നു

പലപ്പോഴും പ്രശ്നം നാം ഒരു വ്യക്തിക്ക് നൽകുന്ന സ്നേഹത്തിന്റെ അളവിൽ അല്ല, മറിച്ച് ഈ സ്നേഹം നിലനിർത്താൻ ശ്രമിക്കുമ്പോൾ നാം വിട്ടുനൽകുന്ന കാര്യങ്ങളിലാണ്. ബന്ധം ആരംഭിക്കുമ്പോൾ നാം നമ്മുടെ ജീവിതം സാധാരണഗതിയിൽ തുടരുന്നു. പിന്നീട് സമയം കഴിയുന്തോറും ആ വ്യക്തി നമ്മുടെ ദിവസങ്ങളുടെയും ചിന്തകളുടെയും വലിയൊരു ഭാഗമാകുന്നു. അങ്ങനെ മറ്റു എല്ലാ കാര്യങ്ങളെയും അദ്ദേഹത്തിനായി ഒഴിവാക്കി വെക്കാൻ നാം തുടങ്ങുന്നു; സ്വയം നാം ഓരോന്നായി അകലുകയാണെന്ന് ശ്രദ്ധിക്കാതെ. അദ്ദേഹത്തിന് സമാധാനം നൽകാൻ നമുക്ക് ഇഷ്ടപ്പെടുന്നു; അദ്ദേഹത്തിന്റെ സാന്നിധ്യത്തിൽ സന്തോഷിക്കുന്നു; നമ്മുടെ ദിവസങ്ങളുടെ വിശദാംശങ്ങൾ പങ്കുവെക്കുന്നു. ഇതെല്ലാം സ്വാഭാവികമാണ്. എന്നാൽ പ്രശ്നം ആരംഭിക്കുന്നത് നമ്മുടെ സ്നേഹം നമ്മുടെ സ്വന്തം ആരോഗ്യത്തേക്കാൾ കൂടുതലാകുമ്പോഴും, അദ്ദേഹത്തിന്റെ സന്തോഷം നമ്മുടെ സുഖത്തേക്കാൾ പ്രധാനമാകുമ്പോഴും, അദ്ദേഹത്തിന്റെ സാന്നിധ്യം നമ്മുടെ മുഴുവൻ ജീവിതത്തേക്കാൾ വിലപ്പെട്ടതാകുമ്പോഴുമാണ്. അപ്പോൾ സ്നേഹം രണ്ട് പേർ തമ്മിലൊരു സുന്ദരമായ പങ്കിടലായി മാത്രമല്ല, മറിച്ച് മറ്റൊരാളെ നഷ്ടപ്പെടുമെന്ന് ഭയപ്പെടുന്നതിൽ സ്വയം സംരക്ഷിക്കുന്നതിലേക്കാൾ കൂടുതൽ ശ്രദ്ധ ചെലുത്തുന്ന ഒരു അടിമത്തമായി മാറുന്നു. ഇത് ചെറിയ കാര്യങ്ങളിൽ നിന്ന് ആരംഭിക്കാം. മറ്റേ വ്യക്തി ഇഷ്ടപ്പെടാത്തതിനാൽ നമ്മൾ ഇഷ്ടപ്പെടുന്ന ഒരു പ്രവർത്തനം നിർത്തുന്നു; പതിവായി സാന്നിധ്യമുള്ള സുഹൃത്തുക്കളിൽ നിന്ന് അകന്നുനിൽക്കുന്നു; ജോലിയെയോ ലക്ഷ്യങ്ങളെയോ അവഗണിക്കുന്നു; എപ്പോഴും ലഭ്യരാകാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നതിനാൽ ജീവിതത്തിലെ പ്രധാനപ്പെട്ട കാര്യങ്ങൾ വൈകിപ്പിക്കുന്നു. ഓരോ തവണയും ഈ വിട്ടുവീഴ്ചകൾ സ്നേഹത്തിന്റെ ലക്ഷണമാണെന്ന് നാം സ്വയം കരുതുന്നു; എന്നാൽ യഥാർത്ഥത്തിൽ ഇത് സന്തുലിതാവസ്ഥ നഷ്ടപ്പെടുന്നതിന്റെ തുടക്കമായിരിക്കാം. ആരോഗ്യകരമായ സ്നേഹം മറ്റൊരാൾ സന്തോഷവാനാകാൻ നീങ്ങൾ അദൃശ്യരാകാൻ ആവശ്യപ്പെടുന്നില്ല. നിങ്ങൾക്ക് നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം സമയവും സുഹൃത്തുക്കളും ലക്ഷ്യങ്ങളും താൽപ്പര്യങ്ങളും സ്വന്തം സ്ഥലവും ഉണ്ടായിരിക്കാനുള്ള അവകാശമുണ്ട്. നിങ്ങൾ സ്നേഹിക്കുന്ന വ്യക്തിക്കും സ്വന്തം ജീവിതം ഉണ്ടായിരിക്കാനുള്ള അവകാശമുണ്ട്. രണ്ട് പേർ തമ്മിലുള്ള അകലം ഭാവനാപരമായ അകലം എന്നർത്ഥമല്ല; മറിച്ച് ഇതാണ് ബന്ധത്തെ കൂടുതൽ സുഖകരവും സ്ഥിരതയുള്ളതുമാക്കുന്നത്. പലപ്പോഴും ബന്ധം മാറുമ്പോഴാണ് നമ്മൾ നമ്മെ നമ്മൾ നഷ്ടപ്പെട്ടുവെന്ന് മനസ്സിലാക്കുന്നത്. വ്യക്തി അകന്നുപോകുമ്പോഴോ ബന്ധം അവസാനിക്കുമ്പോഴോ നമ്മൾ ഒരു വലിയ ശൂന്യതയെ നേരിടുന്നു; ഇത് നമ്മൾ സ്നേഹിക്കുന്ന ഒരാളെ നഷ്ടപ്പെട്ടതിനാൽ മാത്രമല്ല, മറിച്ച് നമ്മൾ നമ്മുടെ മുഴുവൻ ജീവിതവും അദ്ദേഹത്തിനു ചുറ്റും കേന്ദ്രീകരിച്ചുവെന്ന് മനസ്സിലാക്കിയതിനാലുമാണ്.

നമ്മുടെ സമയങ്ങളിൽ നമ്മൾ എന്ത് ചെയ്യണം എന്നത് നമുക്ക് ഇനി അറിയാൻ കഴിയാത്ത അവസ്ഥയിലാണ്. നമ്മളെ സന്തോഷിപ്പിക്കുന്നത് എന്താണ്, അല്ലെങ്കിൽ നമ്മുടെ ജീവിതത്തിന്റെ അവിഭാജ്യ ഘടകമാകുന്നതിന് മുമ്പ് നമ്മൾ ഇഷ്ടപ്പെട്ടിരുന്ന കാര്യങ്ങൾ എന്തൊക്കെയായിരുന്നു എന്നത് പോലും നമുക്ക് മനസ്സിലാക്കാൻ കഴിയാതെ വരുന്നു. ഇവിടെയാണ് ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള ചോദ്യം ഉയരുന്നത്: നിങ്ങൾ ആ വ്യക്തിയെ സ്നേഹിച്ചിരുന്നോ, അതോ അദ്ദേഹത്തിന്റെ/അവളുടെ സാന്നിധ്യമാണ് നിങ്ങളുടെ സുരക്ഷിതത്വത്തിന്റെയും സന്തോഷത്തിന്റെയും ഉറവിടമായി നിങ്ങൾ മാറ്റിയത്? എല്ലാവർക്കും ബാധകമായ ഒരേയൊരു ഉത്തരമില്ല, എന്നാൽ സ്വയം പരിശോധിക്കുന്നത് പ്രധാനമാണ്. നിങ്ങൾക്ക് സ്നേഹവും സുരക്ഷിതത്വവും നൽകുന്ന ബന്ധം, അതില്ലാതെ നിങ്ങൾക്ക് ജീവിക്കാൻ കഴിയില്ല എന്ന തോന്നൽ ഉണ്ടാക്കരുത്. നഷ്ടപ്പെടുമ്പോൾ ദുഃഖിക്കുന്നത് സ്വാഭാവികമാണ്; നമ്മൾ സ്നേഹിക്കുന്നവരെ നഷ്ടപ്പെടുമ്പോൾ അവരെ നാം അന്വേഷിക്കുന്നു. എന്നാൽ ഒരു വ്യക്തിയുടെ അഭാവത്തിൽ ദുഃഖിക്കുന്നതും, അദ്ദേഹത്തിന്റെ/അവളുടെ വിടവാങ്ങലിന് ശേഷം നമ്മുടെ ജീവിതത്തിന് പൂർണ്ണമായും അർത്ഥം നഷ്ടപ്പെട്ടു എന്ന തോന്നലും തമ്മിൽ വ്യത്യാസമുണ്ട്. ചിലപ്പോൾ ബന്ധത്തിൽ നാം പിടിച്ചുനിൽക്കുന്നത് അത് മികച്ചതായതുകൊണ്ടല്ല, മറിച്ച് പുതിയ തുടക്കത്തിനുള്ള ഭയം കൊണ്ടാണ്. ഒറ്റയ്ക്കായാലോ, നാം സമർപ്പിച്ച എല്ലാം വെറുതെ പോയാലോ എന്ന ഭയം കൊണ്ട്, അത് നമ്മെ വേദനിപ്പിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിലും അത് തുടരുന്നു. നാം അത് നിലനിർത്താൻ ശ്രമിക്കുന്ന വഴിയിൽ നമ്മുടെ സ്വയം പലതും നഷ്ടപ്പെട്ടു എന്ന് സമ്മതിക്കാൻ നാം ആഗ്രഹിക്കാത്തതുകൊണ്ടാണ് ഇത്. എന്നാൽ നിങ്ങളുടെ സ്വയം പുനഃസ്ഥാപിക്കുന്നത് സ്നേഹിക്കുന്നത് നിർത്തുക എന്നോ, കഠിനനോ സ്വയംപ്രതിഷ്ഠാപകനോ ആവുക എന്നോ അല്ല. നിങ്ങൾക്ക് മറ്റൊരു വ്യക്തിയുടെ സാന്നിധ്യത്തെ ആശ്രയിക്കാത്ത ഒരു ജീവിതമുണ്ട് എന്ന് ഓർമ്മിക്കുക എന്നേ അത് അർത്ഥമാള്ളൂ. നിങ്ങളുടെ സ്വയത്തെ ഇല്ലാതാക്കി സ്നേഹിക്കുക, നിങ്ങളെ തീർത്തു പോകാതെ നൽകുക, ചിലപ്പോൾ വഴങ്ങുക, എന്നാൽ വഴങ്ങൽ ജീവിതശൈലിയാക്കി മാറ്റാതിരിക്കുക. മനുഷ്യന് എത്തിച്ചേരാൻ കഴിയുന്ന ഏറ്റവും മനോഹരമായ കാര്യങ്ങളിൽ ഒന്ന് ഇതാണ്: “ഞാൻ നിന്നെ സ്നേഹിക്കുന്നു, എന്നാൽ ഞാൻ ജീവിക്കുന്ന ഒരു ജീവിതവും എനിക്ക് ഉണ്ട്” എന്ന് പറയാൻ കഴിയുക. സ്നേഹത്തെ നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിനെതിരെ നിർത്തുക എന്നല്ല ഇതിനർത്ഥം; സ്നേഹത്തെ ജീവിതത്തിന്റെ ഒരു ഭാഗമാക്കുക എന്നാണ്, ജീവിതം മുഴുവൻ അത് ആകരുത്. വിജയകരമായ ബന്ധം എന്നത് ഒരു വ്യക്തി എല്ലാം ആയി മാറുന്ന ബന്ധമല്ല; മറിച്ച് ഓരോ വ്യക്തിയും തങ്ങളുടെ വ്യക്തിത്വവും ജീവിതവും നിലനിർത്തുകയും, സ്നേഹത്തോടെയും തൃപ്തിയോടെയും മറ്റേ വ്യക്തിയുമായി അതിന്റെ ഒരു ഭാഗം പങ്കുവെക്കുകയും ചെയ്യുന്ന ബന്ധമാണ്. അന്ത്യത്തിൽ, നിങ്ങൾ ഒരു വ്യക്തിക്കായി വഴങ്ങിയ അളവ് കൊണ്ട് നിങ്ങളുടെ സ്നേഹത്തെ അളക്കരുത്. ഓരോ വഴക്കവും ആഴമേറിയ വികാരങ്ങളുടെ സൂചനയല്ല; ഓരോ ത്യാഗവും ബന്ധത്തിന്റെ സത്യസന്ധതയുടെ തെളിവല്ല.

പലപ്പോഴും യഥാർത്ഥ പ്രണയം എന്നത്, നിങ്ങളെ സ്നേഹിക്കുമ്പോൾ പോലും നിങ്ങളെ സംരക്ഷിക്കുക എന്നതാണ്; നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിൽ ഒരു വ്യക്തി ഉണ്ടായിരിക്കുന്നത് അതിനെ വളരെയധികം സമ്പന്നമാക്കും, എന്നാൽ അയാൾ മാത്രമാണ് അത് ജീവിക്കാൻ അർഹതുള്ളതാക്കുന്നത് എന്ന തോന്നൽ ഉണ്ടാക്കില്ല എന്ന കാര്യം മനസ്സിലാക്കുക എന്നതാണ്. പ്രശ്നം നിങ്ങൾ വളരെയധികം സ്നേഹിച്ചു എന്നതല്ല, മറിച്ച് മറ്റൊരാളെ സ്നേഹിക്കുന്ന സമയത്ത്, നിങ്ങൾക്ക് സ്വയം അതിൽ ചില ഭാഗം നൽകാൻ മറന്നു എന്നതാണ്.