തെല്ലും പുസ്തകങ്ങളും

ആ താഴ്‌വരയിൽ, സമയം അവിടെ നിശ്ചലതയ്ക്കും ശാന്തിയ്ക്കും ആദരവ് പ്രകടിപ്പിച്ച് നിൽക്കുന്നു. സ്ഥലത്തിന്റെ നിശ്ശബ്ദതയ്ക്കിടയിൽ സമാധാനം ഒഴുകുന്നു, തെരുവുകളിലൂടെ വേവലാതികൾ അകലേക്ക് ഒഴുകിപ്പോകുന്നു, മറക്കലിന്റെ പരിധിയിൽ എത്തുന്നു. ഈ ഭൂമിയിൽ, ദുഃഖമില്ല, ശബ്ദമില്ല, നിങ്ങളും നിങ്ങളുടെ ആത്മാവും മാത്രമേയുള്ളൂ. നിങ്ങളുടെ ഓർമ്മയാണ് നിങ്ങളുടെ സമാധാനത്തെ ഏറ്റവും കൂടുതൽ തുറന്നുപറയുന്നത്, നിങ്ങളുടെ ശാന്തിയെ ഏറ്റവും കൂടുതൽ അസ്വസ്ഥമാക്കുന്നത്!

ഉയർന്ന സ്കൂൾ ഘട്ടത്തിൽ, ഞാൻ അതിന്റെ കൂടെയുള്ള ബന്ധം കൂടുതൽ ശക്തമാക്കി. അന്ന് ഞാൻ പാഠപുസ്തകങ്ങൾ തള്ളിപ്പറഞ്ഞു, അതിനോട് ചേർന്ന് വായിക്കാൻ എനിക്ക് ഒരു പ്രത്യേക പാഠപുസ്തകം സൃഷ്ടിച്ചു. ഇത് പറയുമ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് അത്ഭുതം തോന്നാം, "ഈ സ്ത്രീ എത്രത്തോളം അബോധവാനാണ്?" എന്ന് ചോദിക്കാം. ഞാൻ പറയും, പാഠപുസ്തകം എനിക്ക് ഇഷ്ടപ്പെട്ടില്ല, അതിനാൽ അതിന് പകരം സാഹിത്യപുസ്തകങ്ങൾ, ഫിഖ്ഹിന്റെ അടിസ്ഥാനങ്ങൾ, ചില ചരിത്രപുസ്തകങ്ങൾ തിരഞ്ഞെടുത്തു. എന്റെ ചിന്തകൾ മറ്റുൾക്കുടങ്ങളിലേക്കും മതങ്ങളിലേക്കും ചേർന്നു, പേജുകളിലൂടെ അകലെയുള്ള രാജ്യങ്ങളിലേക്ക് യാത്ര ചെയ്തു. രഹസ്യമായി, ഞാൻ കവിയുടെയും ജ്ഞാനികളുടെയും മനസ്സുകളിടയിൽ ജീവിച്ചു. ജനങ്ങളുടെ മുന്നിൽ എനിക്ക് പുറത്തുവരുമ്പോൾ, ഞാൻ ആ പെൺകുട്ടിയാണ്, അവർ ഇപ്പോഴും അവളെ ഒരു ആശുപത്രി രേഖയിലെ പേര് മാത്രമായി കരുതുന്നു. എന്റെ ചിത്രകലാ കഴിവുകൾ അവരെ എനിക്ക് സഹായം ചോദിക്കാൻ നിർബന്ധിപ്പിച്ചാൽ, അവരുടെ ഇടപെടലിൽ സൂക്ഷ്മത കാണാം. മാതാക്കളുടെ ഭയം ഞാൻ വായിച്ചു, അവരുടെ മക്കളിൽ എന്റെ നെഗറ്റീവ് സ്വാധീനം എന്നതിൽ. അവർ അത് ന്യായീകരിക്കുന്നു, ഞാൻ ചർച്ച ചെയ്യേണ്ടതില്ലാത്ത വിഷയങ്ങളിൽ പ്രവേശിക്കുന്നു എന്ന്. അതിനാൽ, അവർക്ക് പറയൂ: ഞാൻ അവരെ ഇരിക്കാൻ നിർബന്ധിക്കുന്നില്ല, അവരുടെ കൂടെ ഇരിക്കാൻ എനിക്ക് താൽപ്പര്യമില്ല; കാരണം, അവരിടയിൽ എന്റെ ആത്മാവ് നഷ്ടപ്പെടാൻ പോകുന്നു. അവർ വരുമ്പോൾ, എനിക്ക് തീവ്രതയോടെ തോന്നുന്ന പ്രവർത്തനങ്ങൾ കാണുന്നു, അതിനാൽ ഞാൻ എന്റെ വിശ്രമത്തിലേക്ക് മടങ്ങുന്നു, എന്റെ ആത്മാവ് സമാധാനത്തോടെ; കാരണം, ഞാൻ ഉറപ്പിച്ചു, എനിക്ക് ഒന്നും നഷ്ടപ്പെട്ടിട്ടില്ല; മനുഷ്യർ ഇപ്പോഴും അതേപടിയാണ്, അവർ പരിചിതമായ കാര്യങ്ങൾ കേൾക്കുന്ന ചെവിയായി മാത്രം, സത്യത്തിലേക്കല്ല. അവർ നിങ്ങളെ അവർ നിങ്ങളെക്കുറിച്ച് കേട്ട കാര്യങ്ങളിൽ ചുരുക്കുന്നു, അത് ഒരു ശുദ്ധമായ സത്യമായി കരുതി നിങ്ങളെ പെരുമാറുന്നു. അവർ ഒരു മൂടൽമഞ്ഞുള്ള സാന്നിധ്യത്തോട് പെരുമാറുന്നു, അതിൽ നിന്ന് സൂക്ഷ്മത വേണം. അവരുടെ ഒരു ചർച്ച പോലും, ഒരു സാധാരണ പെൺകുട്ടിയാണെന്ന്, ഒരു മനുഷ്യ സാന്നിധ്യമായി, സൂക്ഷ്മതയോടെ, ബഹുമാനത്തോടെ പെരുമാറാൻ അവകാശപ്പെട്ട പെൺകുട്ടിയാണെന്ന്, മുൻപ് കുറ്റം ചെയ്തയാണെന്ന്, അതിൽ നിന്ന് സൂക്ഷ്മത വേണം എന്ന്, അങ്ങനെ പെരുമാറാൻ അവകാശപ്പെട്ട പെൺകുട്ടിയാണെന്ന്, എനിക്ക് തോന്നാൻ പ്രതീക്ഷ നഷ്ടപ്പെടും.

എന്റെ വിശ്രമത്തിൽ, എനിക്ക് നഷ്ടപ്പെട്ടത് ഞാൻ വീണ്ടും നിറയ്ക്കുന്നു. എന്തുകൊണ്ടാണ് എനിക്ക് ഈ അടിയന്തരത, എനിക്ക് അപമാനത്തിന്റെ കോരിഡോറുകളിൽ ഒരു ജീവിതം ചെലവഴിക്കേണ്ടിവരും എന്ന്? ഞാൻ നിശ്ശബ്ദത തിരഞ്ഞെടുത്തു, നിഴലിലേക്ക് പിൻമാറി, അല്ലാഹു ഒരു കാര്യം നിർവഹിക്കുന്നതുവരെ. എന്റെ വിശ്രമത്തിൽ, ഞാൻ കൂടുതൽ വായിച്ചു, കൂടുതൽ ചിത്രം വരച്ചു, വലിയവരുടെ ജീവിതം പരിശോധിച്ചു, എന്റെ കൈയിൽ വീണ എല്ലാ മാനസിക ശാസ്ത്ര പുസ്തകങ്ങളും വായിച്ചു. ഞാൻ അവയിൽ എന്റെയ്ക്കായി തിരഞ്ഞു, ഒരു നിർണയം കണ്ടെത്താൻ, അത് എനിക്ക് സമാധാനം നൽകാൻ. ഞാൻ ചോദിച്ചു: ഞാൻ യഥാർത്ഥത്തിൽ ഒരു സ്വപ്നലോകത്തിലുള്ള മനസ്സാണോ? ഒരു യാഥാർത്ഥ്യത്തിൽ ജീവിക്കുന്നു, അത് എന്റെ സ്വപ്നത്തെ സഹായിക്കുന്നില്ല? അതോ എന്റെ കഥയ്ക്ക് ഒരു അവശേഷിപ്പുണ്ടോ?