എന്റെ ഡയറി കരയുന്നു

എന്റെ ഡയറികൾ വളരെ വേഗത്തിൽ, അതിലും വളരെ അധികം പ്രായത്തിൽ, ബലപ്രയോഗത്തിൽ എനിടെ നിന്ന് പിടിച്ചെടുത്തു. ഞാൻ ലോകത്തെ വിട്ടുപോയി എന്റെ പുസ്തകങ്ങളെ ആലിംഗനം ചെയ്യാൻ വേണ്ടി. ഞാൻ എപ്പോഴും ഈ അസ്തിത്വത്തിൽ നിന്ന് അപരിചിതയായിരുന്നു, ഒരു പുസ്തകം, ഒരു ബ്രഷ്, ഒരു ഡയറി മാത്രം അറിയാമായിരുന്നു. എന്റെ ചുറ്റുമുള്ള മനുഷ്യരുടെ സ്വഭാവം ഞാൻ മനസ്സിലാക്കിയില്ല, എന്തുകൊണ്ടാണ് അവർ സ്വന്തം സ്വകാര്യത ഒഴികെ എല്ലാത്തിനും പ്രവേശിക്കാൻ ഉറച്ചുനിൽക്കുന്നത്, അവർ സ്വയം മനസ്സിലാക്കാത്ത വിദേശത്ത് അവർ തങ്ങളെ വിട്ടുപോകുന്നു. എന്റെ കാര്യത്തിൽ, എന്റെ സ്വപ്നങ്ങളുടെ ഭാഗങ്ങൾ പൂർത്തിയാക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, എന്റെ സ്വപ്നങ്ങൾ കൂടുതൽ കാലം താമസിപ്പിക്കാൻ എനിക്ക് കഴിയില്ല, എന്റെ പേജുകൾ എന്റെ അക്ഷരങ്ങളെ ആലിംഗനം ചെയ്യുന്നതിന് മുമ്പ് കത്തുന്നു. ഞാൻ ഒരു വാലിയിൽ എറിയപ്പെട്ടു, അത് എനിക്ക് അപരിചിതമാണ്, വർഷങ്ങളോളം ഞാൻ എന്റെ മനസ്സിനെ സമാധാനിപ്പിക്കുന്നു: ഈ നിരാശ എന്റെ ഉള്ളിൽ ഒരു അത്ഭുതകരമായ ഉദ്യാനം വളർത്തും, എന്നാൽ ഇപ്പോൾ എന്റെ ഉള്ളം വിഭിന്നമാക്കപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു, അനാവശ്യ കൈകളുടെ ആകാംക്ഷയാൽ. എന്റെ ഉള്ളിൽ, വഞ്ചനയുടെ നാക്കുകൾ എന്റെ ശ്വാസത്തെ തടസ്സപ്പെടുമ്പോൾ എന്ത് ചെയ്യണം? എന്റെ സ്വയം ആലിംഗനം ചെയ്യാൻ ഇരുട്ടിൽ വളരെ സാധാരണമായ രീതിയിൽ? എന്റെ അവശേഷിക്കുന്ന ആഗ്രഹങ്ങളുടെ നിഴലുകൾക്കിടയിൽ കരയുക? അല്ലെങ്കിൽ എന്റെ ഡയറിയോട് ഓടി, അതിന്റെ വരികൾ എനിക്ക് നൽകാൻ? എന്റെ ഡയറിയുടെ പേജുകൾ മുറിഞ്ഞു, എന്റെ ദിവസങ്ങളുടെ ഭാരം വഹിക്കാൻ അസാധ്യമായി. എന്റെ അടച്ചിട്ട വാക്കുകൾ അതിന്റെ വരികൾക്കിടയിൽ അടച്ചിട്ടു. ഈ വാക്കുകൾ ലോകത്തിലേക്ക് ഒരു കുറ്റാരോപണമായി പുറത്തുവരും, ഞാൻ അറിയില്ല ആരാണ് കുറ്റവാളി, എന്നാൽ ഞാൻ എന്റെ വാക്കുകൾ ഇവിടെ ഇന്ന് ക്രമീകരിക്കുന്നു, അവ എനിക്ക് ഒരു മനോഹരമായ നാളെ നിർമ്മിക്കാൻ സഹായിക്കും!