مؤامرة الفنجان المتروس
واول ما جلس صاح على القهوجي: يا قبير، أنا عايز قهوة وحياة ابوك، الفنجان فل زي ما بيشربوا الشباب، وبالمرة ترتاح من الوقفة فوق راسي.
قال الخبير مستغرباً: سلام قولاً من رب رحيم، يعني هي الطوبة ما جتش إلا بحضرة جنابي، ماكل الشباب يعملوا كدا، اشمعنى أنا؟
انفجر المجلس ضحكاً، ثم عدل الشايب جلسته، وقال: اسمع يا خبير البين، إذا القهوجي صب لك نص الفنجال، أو ترسه يوم وراء يوم، القهوجي يتعود، وينسى أصول صب القهوة العربية. اليوم تترس الفنجال، وباچر واحد يشربه واقف، وعقب بكره واحد يطلب معه تشيز كيك، وعقبها واحد يسأل: عندكم لاتيه؟
قال المعاق: وأنا والله ما أستبعد، يكون الخبير أول واحد يحجز عضوية ذهبية.
رد الشايب: إي نعم مكبرينه، لأن كل خراب يبدأ بفكرة صغيرة صاحبها قال: ما فيها شيء، واحد قال: ما فيها شيء أتأخر عشر دقايق، وصار يتأخر ساعة، وثاني قال: ما فيها شيء اجذب كذبة بيضا. وصار مصنع جذب متنقل، وثالث قال: ما فيها شي أترس الفنجال؟ وصار جيل كامل يحسب القهوة العربية شوربة عدس.
قال الشاب: والله يا حجي يوم تفكر فيها، تلقى العادات ما تضيع مرة وحدة.
قال الشايب: هذا الكلام المزبوط، العادات تموت شوي... شوي اليوم فنجال متروس، وبكره واحد يهز الفنجال للقهوجي قبل ما يشرب، وعقبه واحد يطلب سكر زيادة. وعقبه واحد يطلبها وذ ايس، ومع الوقت يجيك واحد يقول: لو سمحت، أبي قهوة عربية بدون كافيين، وحليب شوفان.
طاح المعاق على الارض من الضحك، وقال: باچي يطلبونها حجم صغير ومتوسط وكبير.
التفت الخبير للقهوجي، وقال: خلاص يا ابني، صبها على زي الكتاب ما بيقول.بس مش عاوز أشوف قاع الفنجان من أول شفة.
ثم شف فنجاله وقال: اللي يبي الفنجال متروس، فهذا مكانه عند أهل العصيرات مو عند أهل الدلال.
ثم وجه كلامه للخبير، وقال مبتسماً: اللي ما يعرف قدر الفنجال لا تعطيه الدلة. فانفجر الديوان ضحكاً.
قال المتمولس: فيه سؤال محيرني: نار الشوق حطب والا غاز؟ وإذا بصوت الشيخ زغلول يرتفع على مسامعنا فجأة: الله أكبر... الله أكبر...فسكت المجلس كله.
