Mahal kita... at nakalimutan ko ang sarili ko

Minsan, ang problema ay hindi nasa dami ng pag-ibig na ibinigay natin sa isang tao, kundi sa mga bagay na ating iniwan habang sinusubing panatilihin ang pag-ibig na iyon. Nagsisimula ang relasyon habang buhay natin ang karaniwang pamumuhay, ngunit sa paglipas ng panahon, naging malaking bahagi ng araw at pag-iisip natin ang taong iyon, hanggang sa simulan nating ilagay sa gilid ang lahat ng iba para sa kanya, nang hindi napapansin na unti-unting lumalayo tayo sa sarili natin. Gusto nating tiyakin ang kaligtasan niya, masaya sa kanyang pagkakaroon, at ibahagi ang mga detalye ng ating mga araw sa kanya—at lahat ng ito ay normal. Ngunit nagsisimula ang problema kapag naging mas malaki ang ating pag-aalala sa kanya kaysa sa ating pag-aalala sa sarili, kapag naging mas mahalaga ang kanyang kasiyahan kaysa sa ating kaginhawaan, at kapag naging mas mahalaga ang kanyang pagkakaroon kaysa sa buong ating buhay. Doon na lamang hindi na ang pag-ibig ay simpleng magandang paghahati-hati sa pagitan ng dalawang tao, kundi unti-unting nagiging pagka-attach na nagpapatakot sa tao na mawalan ng kabilang kaysa sa pag-aalala sa pagpapanatili ng sarili. Maaaring magsimula ito sa mga simpleng bagay. Huminto tayo sa pagsasagawa ng mga bagay na minamahal natin dahil hindi ito paborito ng kabilang panig; lumayo tayo sa mga kaibigan na nakasanayan nating makasama; iniwan natin ang trabaho o mga layunin natin; at pinapapastulan natin ang mga mahahalagang bagay sa buhay natin dahil gusto nating laging available. Sa bawat pagkakataon, pinagpapaliwag natin sa sarili natin na ang mga pagpapasakop na ito ay patunay ng pag-ibig, habang sa katotohanan, maaaring ito ay simula ng pagkawala ng balanse. Ang malusog na pag-ibig ay hindi humihingi sa iyo na mawala upang manatiling masaya ang ibang tao. May karapatan kang magkaroon ng sarili mong oras, mga kaibigan, mga layunin, mga interes, at espasyo na iyong pinagmumulan. May karapatan din ang taong minamahal mo na magkaroon ng kanyang sariling buhay. Ang pagkakaroon ng espasyo sa pagitan ng dalawang tao ay hindi nangangahulugan ng emosyonal na distansya; maaari itong maging dahilan upang maging mas komportable at matatag ang relasyon. Minsan, hindi natin napapansin na nawala na ang sarili natin hanggang sa magbago ang relasyon. Kapag lumayo ang tao o tapos na ang relasyon, nakikita nating may malaking kawalan—hindi lamang dahil nawalan tayo ng taong minamahal natin, kundi dahil natuklasan natin na inilagay natin ang buong ating buhay sa paligid niya. Hindi na natin alam kung ano ang gagawin sa ating mga oras, kung ano ang magpapasaya sa atin nang wala siya, o kahit anong mga bagay ang minamahal natin bago siya naging pangunahing bahagi ng ating buhay. Dito pumapasok ang mahirap na tanong: Minahal mo ba ang tao, o ginawa mo ba ang kanyang pagkakaroon ang pinagmumulan ng iyong pakiramdam ng kaligtasan at kasiyahan? Walang iisang sagot na angkop sa lahat, ngunit mahalagang suriin natin ang sarili natin. Dahil ang relasyon na nagbibigay sa iyo ng pag-ibig at kaligtasan ay hindi dapat magbigay sa iyo ng pakiramdam na hindi ka makakabuhay nang walang ito. Normal na magsisiwa kapag nawawalan, at mapapansin ang mga taong minamahal natin, ngunit may pagkakaiba sa pagluluksa sa pagkawala ng isang tao at sa pakiramdam na nawala ang kahulugan ng ating buhay pagkatapos siyang umalis. Minsan, tinitibay natin ang relasyon hindi dahil naging mabuti na ito, kundi dahil natatakot tayo na magsimula muli. Natatakot tayo sa pagiging mag-isa, at sa ideya na mawawala ang lahat ng ating ibinigay, kaya’t patuloy tayo sa isang relasyon na nakakasakit lamang dahil ayaw nating aminin na marami na tayong nawala sa sarili natin habang sinusubing panatilihin ito. Ngunit ang pagbawi ng sarili ay hindi nangangahulugang hindi na magmahal, o maging matigas o mapagpakumbaba. Ibig sabihin nito ay tandaan lamang na mayroon kang buhay na hindi nakadepende sa pagkakaroon ng ibang tao. Mahalin nang hindi binabawi ang sarili, magbigay nang hindi nagpapagod ang sarili, at magpapasok minsan nang hindi ginagawang istilo ng buhay ang pagpapasakop. At isa sa pinakamagandang bagay na maabot ng tao ay ang kakayahang sabihin: “Mahal kita, ngunit mayroon din akong buhay na pinapatawagan.” Hindi ito ibig sabihin na ilalagay mo ang pag-ibig sa laban sa iyong buhay, kundi gawin mong bahagi nito ang pag-ibig, hindi gawing buong buhay mo ito. Ang matagumpay na relasyon ay hindi ang relasyon kung saan kumukuha ang isang tao ng lugar ng lahat, kundi ang relasyon kung saan nananatiling may sariling pagkataon at buhay ang bawat isa, at pumipili na ibahagi ang bahagi nito sa kabilang panig na may pag-ibig at kasiyahan. Sa huli, huwag sukatin ang iyong pag-ibig sa dami ng mga bagay na iyong iniwan para sa isang tao. Hindi bawat pagpapasakop ay patunay ng lalim ng damdamin, at hindi bawat sakripisyo ay patunay ng kalusugan ng relasyon.

Minsan, ang tunay na pag-ibig ay ang pag-alaga sa sarili habang nagmamahal, at ang pag-unawa na ang pagkakaroon ng isang tao sa iyong buhay ay maaaring magdagdag ng maraming halaga dito, nang hindi siya ang tanging dahilan kung bakit ito ay karapat-dapat na pamahayan. Baka hindi kailanman ang problema ay sobrang pagmamahal mo, kundi sa pagmamahal mo sa ibang tao, nakalimutan mong bigyan ng bahagi ng pagmamahal na iyon ang iyong sarili.