Mga Bundok at mga Aklat
Sa maliit na burol na iyon, kung saan parinamdam ang oras bilang paggalang sa kapayapaan at katahimikan, dumadaloy ang kalmahan sa gitna ng katahimikan ng lugar, at lumalayo ang mga alalahanin sa pamamagitan ng mga makitid na daan, hanggang sa abutin ang hangganan ng pagkalimutan. Sa lupang ito, walang kalungkutan, walang ingay; ikaw lamang at ang iyong sarili. Dito, ang iyong alaala ang pinakamaraming nagpapabaya sa iyong kalmahan at ang pinakamaraming nagpapagalit sa iyong kapayapaan!
Noong aking pag-aaral sa high school, lumalimot ang aking ugnayan sa kanya. Tinanggihan ko ang mga aklat ng opisyal na kurikulum, at gumawa ako ng sariling kurikulum na babasahin ko sa tabi nito. Baka magulat ka sa aking sinabi at magtanong: "Anong uri ng kabalagahan ang abot na nito?" Ipaalam ko sa iyo na hindi ako nakagustuhan ng kurikulum, kaya't pumili ako—sa halip na ito—ng mga aklat sa panitikan, mga pundasyon ng fiqh (islaham), at ilang aklat sa kasaysayan. Inakay ko ang aking isip sa iba't ibang kultura at relihiyon, at naglakbay ako sa malalayong bansa sa pamamagitan ng mga pahina. Sa lihim, nabubuhay ako sa gitna ng mga isip ng mga makata at mga mahiwagang tao. Kapag lumabas ako sa harap ng mga tao, lumalabas ako bilang ang batang babae na naniniwala pa rin silang isang pangalan lamang sa mga talaan ng piskiatric hospital. Kung sapagkat ang aking kasanayan sa pagguhit ang nagpapatupad sa kanila na humingi ng tulong sa akin, nakikita ko ang pagiging magingat sa kanilang pakikitung sa akin. Binabasa ko ang takot ng mga ina sa aking negatibong epekto sa kanilang mga anak; pinapaliwanag nila ito sa pamamagitan ng pagtuturo na lumalalim ako sa mga usaping hindi dapat talakayin. Kaya't ipaalam ninyo sa kanila: hindi ko sila pinipilit na umupo, at walang gusto man ako na sila'y kasama; sapagkat halos nawawala ang aking sarili sa kanilang pagitan. Dumadating sila, nakikita ko ang mga kilos na nagpapagod sa akin, at bumabalik ako sa aking pag-iisa na may kalmang isip; sapagkat nalaman ko—sa katiyakan—wala akong nawala. Ang mga tao ay nananatiling ganito pa rin: isang taong nakikinig lamang sa mga nakasanayan nila, hindi sa katotohanan. Inilalagay nila ikaw sa loob ng mga narinig nila tungkol sa iyo, at tinutugunan ka nila na parang ito ay tunay na katotohanan. Naging parang tinutugunan nila ang isang malabo na nilalang na dapat magingat. Isang pag-uusap lamang sa kanila ay sapat na upang ibuhos ang aking pag-asa na maramdaman kong isang normal na batang babae, isang tao na karapat-dapat na pag-aralan bilang isang sensitibong nilalang na dapat igalang, hindi magingat sa kanya na parang may nakaraan na kasalanan!
Sa aking pag-iisa, binubuhos ko muli ang aking sarili. Hindi ko alam kung bakit ito ang matibay na paniniwala ko na mananatili ako buong buhay sa mga pasilyo ng pag-iwas. Pumili ako ng katahimikan, at umiwas sa anino, hanggang sa gawin ng Diyos ang kanyang pasya. Sa aking pag-iisa, maraming nabasa ko, maraming nagguhit ako, sinuri ko ang mga buhay ng mga malalaking tao, at binasa ko ang lahat ng mga aklat sa sikolohiya na nakakuha ko. Hinahanap ko ang aking sarili sa kanila, sana makahanap ako ng diagnosis na magpapahinga sa akin. Naitanong ko: talaga ba ako ay isang pangarap na isip lamang? Nabubuhay sa isang realidad na hindi sapat para sa aking pangarap? O may natitirang bahagi pa ba ng aking kwento?
