Ang lahat bang pagpapatawad ay may kaugalian?

May mga pagpapatawad na hindi humihingi ng pagpapatawad; kundi humihingi ng pahintulot upang maging naroon ang taong nagsasalita. Isinusulat natin ito bago pa man magtanong, at sinasabi natin ito bago pa man kailanganin, tapos iniisip nating pinaganda natin ang pariralang ito, habang sa totoo lang, inihukom na natin ang ating sarili bago pa man tayo marinig ng iba. "Pasensya sa ingay," "Alam kong mabigat ako," "Kung wala kang problema"; tatlong maliit na parirala, ngunit maaari itong magdala ng mas malaking pagkilala kaysa sa kahilingan: na ang oras ng iba ay mahalaga, at ang ating oras ay sobra; na ang kanilang pangangailangan ay natural, at ang ating pangangailangan ay bigat. Hindi layunin ang pag-angat ng magandang asal, sapagkat ang pagpapatawad ay tungkulin kapag may nasirang o nasasaktan, at ang kagandahan ay birtud kapag humihingi tayo ng tulong; ngunit ang tanong ay: bakit tayo nagpapatawad lamang dahil mayroon tayong lehitimong pangangailangan? Ang kabaligtaran ay ang sobrang pagpapatawad ay hindi laging masama. Natuklasan ng isang pag-aaral ni Allison Brooks, Hengshen Dai, at Maurice Schweitzer na ang pagpapatawad sa isang bagay na wala kang kontrol, tulad ng masamang panahon, ay maaaring magdagdag ng tiwala; dahil ipinapakita nito ang empatiya sa hirap ng iba.[1] Ito ay isang eksaktong resulta: ang pagpapatawad ay nagpapaganda ng ugnayan kapag kinikilala nito ang damdamin, ngunit nagpapabaho nito kapag inuulat nito ang lehitimong karapatan ng nagsasalita. Ang pagkakaiba ay halos literal, ngunit ang epekto nito sa sikolohiya ay buo. Sa bawat kahilingan, may dalitong tahimik na tanong: Lehitimo ba ang aking pangangailangan? At kaya ba nitong sagutin ng iba? Ang maagang pagpapatawad ay sumasagot sa unang tanong na "hindi" bago sagutin ng nakikinig ang ikalawang tanong. Kaya hindi lang natin pinapaliit ang kahilingan; kundi pinapaliit natin ang taong nagsasalita bago pa man magsimula ang usapan. At sa paulit-ulit, ang parirala ay naging araw-araw na pagsasanay sa pag-ikot: isang empleyado na nagpapatawad sa impormasyong kailangan niya para sa kanyang trabaho, isang kaibigan na nagpapatawad sa tanong, at isang pasyente na nagpapatawad sa doktor sa paglalarawan ng kanyang sakit; parang ang karapatan na magtanong ay isang pribilehiyo na ibinibigay ng damdamin ng nakikinig. Dito, ang wika ay gumagana bilang salamin at pagkatapos ay bilang hugis: nagsisimula ito sa paglalarawan ng ating kahinaan, at pagkatapos ay binubuo ito muli. Ang mga bagay na paulit-ulit nating ginagawa bilang paggalang ay maaaring maging isang sosyal na antas sa ating kamalayan. Mayroon tayong mataas na sukatan sa pagpapahayag ni Musa kay Khidr: {Hala attabi'uka 'ala an tu'allimani mimma 'ullimta rushdan}. Sinabi ni As-Sa'di na tinanong niya ito "sa paraang may magandang asal at pagtuturo," at ipinaliwanag na ang kanyang parirala ay kasama ang pagkilala sa kabutihan ng guro.[2] Hindi ang magandang asal ang pag-angat ng nagsasabi, at hindi rin ang malinaw na pangangailangan ang pagbaba ng nakikinig; ang pagiging mababa at ang pagiging naroon ng sarili ay magkasama, at ito ang pagkakaiba sa pagiging maganda na nagpapataas ng dalawang panig at sa pagpapatawad na nagpapababa ng isa. Ang solusyon ay hindi na tanggalin ang kagandahan sa ating mga salita, kundi ilagay ito sa tamang lugar: sabihin natin "Salamat sa iyong oras" sa halip na "Pasensya sa ingay," ipakita natin ang kahilingan nang malinaw, at hayaan natin ang iba na tanggapin o tanggihan nang walang pag-angat ng ating sarili bago pa man sila sumagot. Ang magandang asal ay ang paggalang sa espasyo ng iba, hindi ang pagtanggal ng ating sarili doon. Hindi ang lahat ng maraming nagpapatawad ay mas maganda ang asal; maaari silang mas sanay na mawala.