Mga Bundok at mga Aklat
Sa maliit na burol na iyon, kung saan parating ang oras upang ipagdiwang ang kapayapaan at katahimikan, dumadaloy ang kalmahan sa gitna ng katahimikan ng lugar, at lumalayo ang mga alalahanin sa pamamagitan ng mga makitid na daan, hanggang sa abutin ang hangganan ng pagkalimutan. Sa lupang ito, walang kalungkutan, walang ingay; ikaw lamang at ang iyong sarili. Dito, ang iyong alaala ang pinakamaraming nagpapabaya sa iyong kalmahan at ang pinakamaraming nagpapagalit sa iyong kapayapaan!
Noong aking pag-aaral sa high school, lumalimot ang aking ugnayan sa kanya. Tinanggihan ko ang mga aklat ng opisyal na kurikulum, at gumawa ako ng sariling kurikulum na babasahin ko sa tabi nito. Baka magulat ka sa aking sinabi at magtanong: "Anong uri ng kabalagahan ang abot na nito?" Sabihin ko sa iyo na hindi ako nakagustuhan ng kurikulum, kaya't pumili ako, sa halip, ng mga aklat sa panitikan, mga pundasyon ng fiqh (islahang batas), at ilang aklat sa kasaysayan. Inakay ko ang aking isip sa iba't ibang kultura at relihiyon, at naglakbay ako sa malalayong bansa sa pamamagitan ng mga pahina. Sa lihim, nabubuhay ako sa gitna ng mga isip ng mga makata at mga mahiwagang isip. Kapag lumabas ako sa harap ng mga tao, lumalabas ako bilang ang batang babae na naniniwala pa rin silang isang pangalan lamang sa mga talaan ng piskiatric na ospital. Kung ipinilit sa kanila ng aking kasanayan na humingi ng tulong sa aking pagguhit, nakikita ko ang pagiging mabigat sa kanilang pakikitung sa akin. Binabasa ko ang takot ng mga ina sa aking negatibong epekto sa kanilang mga anak; pinapaliwanag nila ito sa pamamagitan ng pagtuturo na ang aking pakikipag-usap ay hindi dapat. Kaya't sabihin ninyo sa kanila: hindi ko sila pinipilit na umupo, at wala man ring interes sa kanilang pakikipag-usap; sapagkat halos nawawala ang aking sarili sa kanilang kasama. Dumadating sila at nakikita ko ang mga kilos na nagpapagod sa akin, kaya't bumabalik ako sa aking pagkakahiwalay na may kalmang isip; sapagkat nalaman ko, sa katiyakan, wala akong nawala. Ang mga tao ay nananatiling ganito pa rin: isang taong nakikinig lamang sa mga nakasanayan nila, hindi sa katotohanan. Inilalagay nila ang iyong pagkatao sa mga narinig nila tungkol sa iyo, at tinutugunan ka nila na parang ito ay isang tunay na katotohanan. Naging parang tinutugunan nila ang isang malabo na pagkatao na dapat iwasan. Isang pag-uusap lamang sa kanila ay sapat upang paburaan ang aking pag-asa na maramdaman kong isang normal na batang babae, isang taong karapat-dapat na pag-aralan bilang isang sensitibong tao na dapat igalang, hindi iwasan na parang may nakaraan na krimen!
Sa aking pagkakahiwalay, binubuhay ko ulit ang aking nawala. Hindi ko alam kung bakit ang aking matibay na paniniwala na mananatili ako sa buhay ko sa mga daan ng pagkakahiwalay. Pumili ako ng katahimikan, at nagtago sa anino, hanggang sa gawin ng Diyos ang kanyang gusto. Sa aking pagkakahiwalay, maraming nabasa ko, maraming nagguhit ako, sinuri ko ang mga buhay ng mga malaking tao, at nabasa ko ang lahat ng aklat sa sikolohiya na nakakuha ko. Hinahanap ko ang aking sarili sa kanila, sana makahanap ako ng diagnosis na magpapahinga sa akin. Nagtatanong ako: talaga ba ako ay isang isip na puno ng mga pangarap, na nabubuhay sa isang realidad na hindi sapat para sa aking pangarap, o may iba pa ba ang aking kwento?
