خدمات ازدواج... با شماره ۱ تماس بگیرید
گفتگوی طنزآمیز میان جوانی و کارشناس درباره خدمات تلفنی ازدواج که به تجاری‌شدن ازدواج اشاره دارد
ترجمهٔ قیاس از السياسة — منبع اصلی
پسر جوان و معلول، در گوشه‌ای از دیوانیه قدم می‌زدند و پچ‌پچ می‌کردند. مرد مسن صدای نجوای آن‌ها را شنید و گفت: چه خبر بچه‌ها؟ خداوند از شر شما حفظ کند. آیا وارد پروژه‌ای شده‌اید؟
پسر جوان گفت: همه چیز خوب است، مسئله‌ای نیست. قصد ازدواج دارم، اما هزینه‌ها از توان من فراتر است.
معلول خندید و گفت: ای پدربزرگ، از برهنه کفش می‌خواهی!
کارشناس لبخندی زد و گفت: پسرم، این‌قدر پیچیده‌اش نکن. راه حل بسیار ساده است: با شماره خدمات ازدواج تماس بگیر. شاید بسته‌ای اقتصادی پیدا کنی که به اندازه نیازت باشد.
پسر جوان تلفن خود را برداشت و تماس گرفت. ناگهان صدای خودکار و آرامی شنید: «به خدمات ازدواج خوش آمدید. این تماس جهت تضمین کیفیت خدمات ضبط می‌شود. برای زبان عربی عدد یک را فشار دهید. برای ازدواج پیش‌پرداخت عدد یک و برای ازدواج اقساطی عدد دو را فشار دهید.»
پسر جوان برای لحظه‌ای سکوت کرد، سپس گفت: حتی ازدواج هم به صورت قبض درآمد؟
صدا پاسخ داد: این خدمات در حال حاضر موجود نیست. برای ماندن در صف انتظار عدد یک را فشار دهید!
پسر جوان آهی کشید و عدد یک را فشار داد. صدا دوباره گفت: «به بسته‌های ازدواج خوش آمدید!
برای اطلاع از مهریه و شرایط عدد یک، برای اطلاع از قیمت طلا عدد دو، برای هزینه‌های سالن، عروسی و ماه عسل عدد سه، برای آماده‌سازی داماد و عروس عدد چهار، و برای بوفه، پذیرایی و عروسی عدد پنج را فشار دهید.»
پسر جوان ابروی خود را بالا انداخت و گفت: حالا آیا هزینه‌ای برای اولین بوسه هم در نظر می‌گیرید؟
کارشناس گفت: به خدا سوگند پسرم، این‌ها هنوز خدمات پایه هستند.
صدا ادامه داد: و برای خدمات گلوله‌های برگشتی، همراه با خودروی اسپرت برای تمیز کردن مسیر در جلوی عروسی جهت بستن خیابان، عدد شش را فشار دهید.
پسر جوان فریاد زد: گلوله؟ چه گلوله‌ای؟ مگر گلوله‌ها برگشتی هم هستند؟
کارشناس گفت: رهایش کن پسرم، این بسته «خداوند حفظ کند» است.
سپس صدا دوباره گفت: برای ازدواج اسلامی با حلقه‌ای از جنس آهن، عدد هفت را فشار دهید.
پیرمرد میانجی وارد گفت: ای پسرم، اگر به آهن رسیده، پس یک بار دیگر هم شوهر کن و برگرد!
پسر جوان سعی کرد به منوی اصلی بازگردد، اما به اشتباه دکمه مربع را فشار داد. پاسخ آمد: تبریک می‌گوییم. بازی مار به صورت رایگان نصب شد. از استفاده شما از خدمات ازدواج متشکریم.
و صدا از ابتدا تکرار شد: «به خدمات ازدواج خوش آمدید. این تماس جهت تضمین کیفیت خدمات ضبط می‌شود.»
پسر جوان فریاد زد: ای مردم، من می‌خواهم ازدواج کنم، نه اینکه خطی برای شرکت مخابرات بخرم!
پیرمرد لبخندی زد و یک فنجان چای برای او ریخت و گفت: ای پسرم، ازدواج زمانی دو نفر را به هم پیوند می‌داد، اما امروز به دلیل درخواست‌های فراوان، به بودجه‌ای در حد یک کشور نیاز دارد.
کارشناس گفت: ببین ای حاجی، مشکل در ازدواج نیست، مشکل این است که ما «هزاران تبریک» را به «چقدر هزینه دارد؟» تبدیل کرده‌ایم.
شايب استکان را در سینی‌اش گذاشت و گفت: پسرم، یادت باشد که اگر عروسی با یک تماس آغاز می‌شود، تعجب نکن اگر زندگی‌ات با اولین قسط شروع شود.
معلول خندید و گفت: من ازدواجم را به تعویق انداختم، نه از ترس مسئولیت، بلکه می‌ترسم فرزندم به دنیا بیاید و قبل از شناسنامه‌اش، شماره مشتری برایش صادر شود.
تمولس گفت: غم، پسرعموی مادرم است، فقر پسرعموی پدرم است، و بدشانسی بیشتر از پدر و مادرم مرا دوست دارد.
در همان لحظه، اذان ظهر با صدای شیخ زغلول بلند شد، و جوان به تلفن همراهش نگاه می‌کرد، گویی منتظر پیامی نهایی بود که می‌گفت: «عروس عزیز... درخواست شما به دلیل عدم موجودی کافی رد شد.»
***
خدایا، پادشاهی وفاداری و اهل آن، زمین و دریا و آسمانش را از شر حسودان حفظ فرما.
نویسنده کویتی
