صداقه مكلفه

با بیداری آگاهی انسان در کودکی، او خود را در میان اعضای خانواده‌اش می‌یابد و در آن لحظه روابط انسانی‌اش شکل می‌گیرد: رابطه با مادر و پدر، خواهران و برادران، خویشاوندان، همسایگان و دوستان. کودک در این مرحله، تعامل خود با دیگران را بر اساس غریزه انسانی و طبیعت محیطی که در آن زندگی می‌کند، انجام می‌دهد. در دوران کودکی، انگیزه اصلی ما جست‌وجوی بازی و لذت‌های بی‌گناه است؛ همین امر دایره روابط ما را می‌سازد و هسته اولیه پذیرش برخی افراد و دافعه از دیگران را شکل می‌دهد، به‌ویژه در سال‌های اولیه تحصیل. اما با گذر زمان و رسیدن به مرحله جوانی، جایی که آگاهی فرد از خویشتن شکل می‌گیرد، انسان به دلیل نیاز به تعلق و پذیرش، به سوی دیگران کشیده می‌شود. چقدر دردناک است برای فرزندان نوجوان ما وقتی می‌بینند از دایره‌هایی که در حال حرکت هستند طرد شده‌اند؛ دایره‌هایی که به هر دلیلی از ورود آن‌ها جلوگیری می‌کنند و آن‌ها را در آستانه دروازه‌ای رها می‌سازند که درونش غم و اندوه فراوان است. با افزایش سن و گذراندن مراحل دانشگاهی، فرد کم‌کم با این ایده کنار می‌آید که در روابط کوچک و مشخصی قرار گیرد که با موقعیت اجتماعی و اقتصادی او همخوانی بیشتری دارند. این امر رنج دوران نوجوانی را کاهش می‌دهد، ترس از تنهایی را از بین می‌برد و به او کمک می‌کند تا با روحیه جمعی که به آن تعلق دارد، انس بگیرد. مهم‌ترین نقطه عطف در روابط انسانی زمانی آغاز می‌شود که انسان به محدودیت عمر خود پی می‌برد. در آن لحظه، زمان معنای ملموسی پیدا می‌کند و برخی افراد شروع به پرسش می‌کنند: «از این رابطه چه سودی می‌برم؟ چه چیزی به من اضافه می‌کند؟ و چه چیزی از من می‌گیرد؟» در این مرحله، انسان روابط خاصی را انتخاب کرده و از روابطی که تنها باعث اتلاف وقت می‌شوند، دوری می‌جست. روان‌شناسان این رفتار را «نظریه انتخابی اجتماعی-هیجانی» (Socioemotional Selectivity Theory) می‌نامند که تأکید می‌کند هرچه انسان به کوتاهی زمان پی ببرد، بیشتر تلاش می‌کند اوقات خود را با کسانی بگذراند که شادی، آرامش و معنا به او می‌بخشند. پیچیده‌ترین بخش روابط انسانی از بارهایی ناشی می‌شود که برخی روابط بر دوش انسان می‌گذارند، به‌ویژه آن‌هایی که فرد احساس می‌کند توانایی خروج از آن‌ها را ندارد، مانند روابط خانوادگی یا عاطفی. گاهی اوقات فرد خود را درگیر افکار و زمان خود می‌یابد که ناشی از یک رابطه خاص است، به دلیل هزینه نزدیک بودن خانوادگی یا نقش‌هایی که عادت به ایفای آن‌ها دارد. در اینجا باید بین خستگی موقت و بار دائمی که همراه انسان است و به هزینه سنگین زندگی تبدیل می‌شود و دائماً بر او فشار می‌آورد، تفاوت قائل شد.

قطع رابطه انسانی یا حفظ آن کار آسانی نیست، به‌ویژه در روابط خانوادگی و همچنین در مورد برخی دوستانی که در مسیر زندگی همراه فرد بوده‌اند و بخش مهمی از حافظه و سیره او را شکل داده‌اند. بنابراین، فرد باید در آن لحظات با خود صادق باشد و از خود بپرسد: چگونه می‌توان این رابطه را بازآرایی کرد؟ آیا امکان بهبود آن وجود دارد؟ آیا درهای دوستی همچنان باز می‌ماند؟ و در نهایت، پرسش دشوار: کدام بهتر است، خروج یا ماندن؟ با افزایش سن، انسان بیشتر به آرامش و تنهاییِ همراه با کمی خلوت گرایش پیدا می‌کند، نه انزوا. افزایش سن لزوماً به معنای کاهش روابط انسانی اطراف ما نیست؛ انسان نیازی ندارد که از خانواده و دوستان خود فاصله بگیرد. ما آزادی کامل داریم تا بارهای زندگی‌مان را سبک‌تر کنیم، اما نباید چراغ‌هایی که روزی راه را برایمان روشن کرده‌اند، خاموش کنیم. طالب الرفعی