دوستت داشتم... و خودم را فراموش کردم

گاهی مشکل در میزان عشقی نیست که به کسی داده‌ایم، بلکه در چیزهایی است که از دست داده‌ایم در حالی که تلاش می‌کردیم این عشق را حفظ کنیم. رابطه را آغاز می‌کنیم و زندگی خود را به‌طور طبیعی می‌گذرانیم، اما به مرور زمان آن فرد بخش بزرگی از روزها و افکارمان می‌شود، تا جایی که شروع به کنار گذاشتن همه چیزهای دیگر برای او می‌کنیم، بدون اینکه متوجه شویم به‌تدریج از خودمان دور می‌شویم. دوست داریم او را مطمئن کنیم، از حضورش خوشحال شویم و جزئیات روزهایمان را با او در میان بگذاریم؛ و این همه طبیعی است. اما مشکل زمانی آغاز می‌شود که توجه ما به او بیشتر از توجه به خودمان شود، و رضایت او مهم‌تر از آسایش ما، و حضورش مهم‌تر از تمام زندگی‌مان گردد. در آن لحظه، عشق دیگر تنها یک اشتراک‌گذاری زیبا بین دو نفر نیست، بلکه به‌تدریج به وابستگی‌ای تبدیل می‌شود که انسان را بیشتر از اینکه به حفظ خودش بپردازد، از دست دادن دیگری می‌ترساند. و ممکن است همه چیز با چیزهای ساده‌ای آغاز شود. از انجام کاری که دوست داریم دست می‌کشیم چون طرف مقابل آن را ترجیح نمی‌دهد، از دوستانی که به حضورشان عادت داشتیم دور می‌شویم، کار یا اهدافمان را نادیده می‌گیریم، و کارهای مهم زندگی‌مان را به تعویق می‌اندازیم چون می‌خواهیم همیشه در دسترس باشیم. و هر بار خودمان را قانع می‌کنیم که این سازش‌ها نشانه عشق است، در حالی که در حقیقت ممکن است آغاز از دست دادن تعادل باشد. عشق سالم از تو نمی‌خواهد که ناپدید شوی تا شخص دیگری شاد بماند. حق توست که زمان مخصوص خودت، دوستان، اهداف، علایق و فضایی که به آن بازمی‌گردی داشته باشی. و حق کسی که دوستش داری نیز این است که زندگی شخصی خودش را داشته باشد. وجود فاصله بین دو نفر به معنای وجود فاصله عاطفی نیست، بلکه ممکن است همان چیزی باشد که رابطه را راحت‌تر و پایدارتر می‌کند. و گاهی اوقات تنها زمانی متوجه می‌شویم که خودمان را از دست داده‌ایم که رابطه تغییر کند. وقتی آن فرد دور می‌شود یا رابطه پایان می‌یابد، خود را در برابر خلأ بزرگی می‌یابیم، نه فقط به این دلیل که کسی را که دوستش داشتیم از دست داده‌ایم، بلکه به این دلیل که کشف می‌کنیم تمام زندگی‌مان را حول او ساخته‌ایم. دیگر نمی‌دانیم در اوقات فراغت خود چه کنیم، یا چه چیزی ما را بدون او خوشحال می‌کند، و حتی نمی‌دانیم چه چیزهایی را قبل از اینکه به بخش اساسی زندگی‌مان تبدیل شود، دوست داشتیم. و اینجا سوال دشوار مطرح می‌شود: آیا تو آن شخص را دوست داشتی، یا وجود او را منبع احساس امنیت و شادی خود می‌کردی؟ پاسخ واحدی که برای همه صدق کند وجود ندارد، اما بازنگری در خود مهم است. زیرا رابطه‌ای که به تو عشق و امنیت می‌دهد نباید باعث شود احساس کنی بدون آن نمی‌توانی زندگی کنی. طبیعی است که هنگام از دست دادن غمگین شویم و دلتنگ کسی که دوستش داریم باشیم، اما تفاوتی وجود دارد بین غمگینی برای غیبت یک شخص و احساس اینکه زندگی‌مان پس از رفتن او کاملاً معنا خود را از دست داده است.

و گاهی اوقات به رابطه‌ای چسبیده می‌مانیم، نه به این دلیل که رابطه خوب شده است، بلکه چون می‌ترسیم از نو آغاز کنیم. از تنهایی می‌ترسیم و از این فکر که تمام آنچه فدا کرده‌ایم هدر رفته است، بنابراین در رابطه‌ای ادامه می‌دهیم که فقط به ما آسیب می‌زند، صرفاً چون نمی‌خواهیم بپذیریم که در مسیر حفظ آن رابطه، بخش بزرگی از خودمان را از دست داده‌ایم. اما بازپس‌گیری خود به معنای توقف عشق ورزیدن نیست، و نه به معنای سخت‌دل یا خودخواه شدن. بلکه به این معناست که به یاد بیاوری زندگی‌ای داری که به حضور فرد دیگری وابسته نیست. عشق ورزیدن بدون از خودگذشتگیِ هویت، بخشیدن بدون تخلیه‌ی وجود، و گاهی کوتاه آمدن بدون آنکه کوتاه آمدن به سبک زندگی‌ات تبدیل شود. و زیباترین دستاوردی که انسان می‌تواند به آن برسد، توانایی گفتن این جمله است: «من تو را دوست دارم، اما زندگی‌ای نیز دارم که خودم آن را می‌زیستم.» منظور این نیست که عشق را در تقابل با زندگی‌ات قرار دهی، بلکه عشق را بخشی از زندگی‌ات کنی، نه آنکه تمام زندگی‌ات شود. رابطه‌ی موفق آن نیست که یک نفر جایگزین همه چیز شود، بلکه آن است که هر دو طرف هویت و زندگی خود را حفظ کنند و سپس با عشق و رضایت، بخشی از آن را با دیگری به اشتراک بگذارند. در نهایت، عشقت را بر اساس میزان فداکاری‌هایی که برای کسی انجام داده‌ای سنجش نکن. هر کوتاه آمدی نشانه‌ی عمق احساسات نیست، و هر فداکاریی دلیل بر سلامت رابطه نیست. گاهی عشق واقعی این است که در حالی که دوست داری، خودت را حفظ کنی و بدانی حضور کسی در زندگی‌ات می‌تواند به آن بیفزاید، بدون آنکه او تنها چیزی باشد که زندگی را ارزشمند می‌کند. شاید مشکل این نبوده که زیاد دوست داشته‌ای، بلکه در حین دوست داشتنِ فرد دیگری، فراموش کرده‌ای که کمی از آن عشق را نیز به خودت اختصاص دهی.